Af sted på arbejde.
- Du er tidligt oppe. - Vi serverer morgenmad på restauranten.
Bagels med bløde-ost og pandelapkager.
Godmorgen, Lillian.
Hej hej.
Godmorgen, Lillian.
Jeg skal bruge de sanitære faciliteter.
Sikke en katastrofe.
En sms. Hvem mon den er fra?
Det er kun Jacqueline, der sms'er dig.
Jeg får altså også sms'er fra ekskæresten til ham,
som havde nummeret før mig.
Hun har HPV og håber, at jeg også har det.
Det er Jacqueline, der beder dig om at gøre noget, hun godt selv kan.
Forkert!
Det er præsidenten.
Og han beder mig om at tænde for ms. Whites kaffemaskine.
Færdig.
ABATTOIRS VANTER
Maskinen er tændt.
Hvorfor slikker du sådan på dem? Hvem er den til?
Det ved de selv.
Nå, Kimmy, hvad synes du?
Turtle Island? Det lyder sejt!
"Turtle Island" er de indfødtes ord for USA.
Hvad? Det er da meget bedre. Hvorfor lavede vi det om?
Til OL ville de sige:
"Og guldmedaljen i håndstand går til Kimmy Schmidt fra Turtle Island."
"Turtle Island!"
Kimmy, der er kun to uger til byens største velgørenhedsarrangement.
Mimi sørger for invitationerne.
Men der er meget andet at lave.
Jeg slikker hele dagen og spiser sund aftensmad.
Du skal købe alkohol til 200 mennesker.
Det kan jeg ikke. Jeg har ingen id.
Så gå på motorkontoret, og få et.
Ikke motorkontoret. Det sted er bare det værste.
Har jeg lært af standupkomikere i 90'erne.
Jeg ville hellere forsøge at åbne en pose peanuts i et fly.
Hvad sker der lige for dem?
Ja, ikke?
Hvad ellers? Hvad ellers?
Godt! Jeg gør det efter mit lønnede job, som jeg kommer for sent til. Pokkers!
Hun er virkelig et tredje hjul. Ikke?
Du store julestjerne. Se, hvem der fik lyst til at dukke op.
Undskyld. Jeg hjalp en ven med hendes kaffemaskine.
Og sidste gang?
Samme vens stjålne politibil skulle males, så den lignede en sort Mercedes.
Kimmy, sig mig lige, hvor arbejder julemandens nisser?
På et fjolle-rundt-sted? Et lege-sted? Eller et skid-på-din-chef-sted?
For sådan føles det altså.
Det er et værksted. Det kommer ikke til at ske igen.
Saml det op.
Jeg laver mad!
Jeg er tidligt hjemme.
Panden til de ækle æg satte ild til en mumie.
Hvad skal du?
Finde en regning med mit navn på, så jeg kan få lavet et id-kort.
Bingo! Columbia House.
Nu skal jeg ned på motorkontoret.
Køen er så lang,
at det føles, som når min ekskone gik på toilettet.
Piger, hvorfor går I derud sammen? Sælger Val Kilmer kys derinde?
Jeg skal tilbage til julebutikken, før min frokostpause slutter.
Jeg kom for sent på grund af ms. White.
Kimmy, jeg er selv blevet udnyttet før.
Jeg gik til en åben audition, som bare var bumser, der sloges.
Hun udnytter mig ikke!
Den kvinde må ikke forhindre dig i at få løn.
Vores budget er lagt an på to indkomster.
Eller skal jeg sende månedens bånd tilbage til Columbia House?
Båndene bliver ikke ramt.
Soundtracket fra Wayne's World 2 er på vej. Og det står på spil.
Jeg kan være både en god nisse og en god ven.
Ja, det er ms. White.
Hun vil nok høre, hvordan hendes ven Kimmy har det.
Hun har brug for noget.
Hvorfor beder telefonen mig "vælge et trådløst netværk"?
Trådløst netværk? Hvem har Wi-Fi heromkring?
Ham, som sælger strømper ved vejbroen, forsyner næppe kvarteret med internet.
Slap nu lidt af med alle de fagudtryk. Strømper?
Kim, lad mig forklare dig, hvordan internettet virker.
Det er ikke en stor lastbil. Det er en lang række rør.
De rør er fyldt med internet, som vi får gennem luften.
Det er nok derfor, at lejligheden lugter af prut.
Vi er online. Ligesom videnskabsmænd!
MANGLER DU PENGE?
Om jeg gør? Min sambo bliver snart fyret,
og inden længe mener jeg noget mærkeligt på arbejde.
LEJ DIT HJEM UD PÅ AIRBNB
Så man overnatter sammen med fremmede?
- Men de betaler os? - Jeg gør det.
Jeg lægger lejligheden ind i telefonen.
- Hvad er en "hyggelig knappe-hule"? - Åndssvage stavekontrol!
EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Released on www.DanishBits.org
- Hvorfor tog det så lang tid? - Hvorfor læsper vi?
Vi læsper ikke. Jeg har ødelagt en tand.
Det er ikke dumt.
Lige et øjeblik.
Du må tale med tandlægen. De tager mig ikke alvorligt.
Var det derfor, du ringede? Jeg skal på arbejde!
Sig, du er mig, og at du skal have en tid i dag.
- Goddag, små venner! - Jeg taler ikke som mrs. Doubtfire.
Det er altid mærkeligt at høre sin egen stemme.
Jeg har spurgt lægen, men der er først en tid om tre uger.
Blegningssæsonen er begyndt,
og folk begynder med tænderne og arbejder sig nedefter.
Børn!
Og De hører ikke længere under mr. Voorhees' forsikring,
så husk at medbringe betaling.
Forstår du ikke, at det er en nødsituation?
Jeg forstår, at folk må vente på en nyre, men det her er noget, folk kan se.
Munden er underansigtets øjne.
Undskyld mig. Tak.
Hun skal luftes, og hendes Instagram skal opdateres.
Jeg har frimærkerne!
I modsætning til min eksmand holder de evigt.
Jeg kan ikke være vært for en galla sådan her!
En filantrop i New York kan mangle mange ting.
Et øje, et ben...
- En tånegl, hvis det er vinter? - Klap i, Mimi!
Men ikke en tand! Aldrig en tand!
Der er en tandlæge, hvor jeg bor, señor Dentista.
Det er uden aftale, og på busreklamen står der, at han ikke sladrer.
Det der vælger jeg at overhøre.
Jeg har tænkt mig at møde op på doktor Weitz' klinik
og charme-true mig til at få en tid.
Hvad nu, hvis nogen ser dig?
Tænder er mundens bryster!
- The Freshmaker. - Maskinen er slukket.
Lillian, har du en ekstranøgle til vores lejlighed?
Du ved godt, at låsen kun er til pynt.
Jeg har lejet min lejlighed ud på AirBnB.com.
Ikke at forveksle med BearPiB.com, som er skrækkeligt.
Sådan trækker jeg nogle gange vejret. Men også...
Hvor kunne du?
Hvordan kan du invitere internetmennesker ind i vores kvarter?
Jeg kan tjene 80 dollar til at købe
en skøn kasse kapper, jeg har set i en butik med lægeudstyr.
Fatter du det ikke? De er hipstere! Det betyder byfornyelse.
Hør mig lige.
Jeg savner gamle dage, hvor mit længste ord var "denskidegiuliani".
De er ikke hipstere.
De er bare to bonderøve fra Texas,
hvis lig vil skylle op i East River om et par uger.
Krabberne spiser deres øjne, og de har fået kønsorganerne proppet i munden...
Hold op med at tale mig efter munden!
Jeg kan godt lide kvarteret, som det er.
Godmorgen, Amfetamin-Charlie!
Det er mit fjernsyn!
Nå, men det er lige meget. Vores gæster kommer senere i dag.
Forestil dig den sortie med en kappe.
Jeg har en tid 14.30 hos doktor Weitz. Jacqueline White.
- De har ingen tid i dag. - Det må være en fejl.
Jeg talte med en forfærdelig kvinde lige før.
- Det var mig. - Flotte negle. Ind med mig.
Doktor Weitz' kalender er fuld.
Jeg kender doktor Weitz personligt.
Jeg har set hans datter danse ballet, selvom hun ikke har kroppen til det.
Men mit navn står på listen!
Jeg glemte min taske derinde.
Jeg har boet her.
Er du klar over, hvor mange penge jeg donerer til den her opera?
Goddag, min kære! Jeg tror...
Nå, jeg håber, du er stolt af, hvad du har gjort.
Julemåtte, nej!
Du er skæg, men stands nu den magi!
Hvor var du lige, nissepige?
Jeg ved godt, jeg kommer for sent, men min ven har tabt en tand.
"Ven"?
Se dig omkring. Det her er ikke en forretning for folk med venner.
- Du er fyret. Tøm din strømpe. - Hvad?
Jeg har brug for det job.
Jeg elsker mit arbejde. Det er juleaften hver dag.
Du kan da ikke fyre mig juleaften.
Jeg skal bede om dine bjælder.
Jeg har tabt dem.
Godt nyt, K-Pax. Jeg har lejet lejligheden ud.
Nøglen er under måtten,
så kappepengene vælter ind, mens vi sover på biblioteket.
Vi overnatter på biblioteket.
Jeg er glad for, at du tjener penge. Jeg er blevet fyret.
Og nej, det er ikke ms. Whites skyld.
Jeg burde kunne hjælpe mine venner og have et arbejde.
Det er da ingenting i forhold til, hvad julemanden gør.
Deler gaver ud i hele verden på én nat?
Vent, tror du, at julemanden... Nej, det skal vi ikke tale om nu.
Måske tager ms. White mig nogle gange for givet.
Og prisen for Årets Underdrivelse går til...
Kimmy Schmidt for "Ms. White tager mig nogle gange for givet".
Men hun har brug for mig.
Og takket være hende har jeg fået kørekort.
MIDLERTIDIGT KØREKORT
Der faldt en rotte ned fra loftet.
Ja, julebutikken var skøn, og jeg elskede at have en lille hat på,
men jeg kan finde et bedre job. Jeg køber bare en avis...
Vent. Er der kun sort arbejde i Den Blå Avis?
Hej, ms. White.
Jeg har lidt travlt med min karriere lige nu,
så medmindre det haster...
Det gør det? Jeg kommer nu!
Og prisen som Verdens Mest Godtroende Kvinde går til...
Julianne Moore! Jeg elsker hende!
Julianne er på optagelse i Prag, så jeg modtager prisen på hendes vegne.
Hej! Du har fået din tand lavet.
Det her, Kimmy, er en kunstig negl med fransk manicure,
som jeg købte i gaveboden ved en bilvask, da min Mento ikke virkede.
Virkede din Mento ikke?
Jeg tror, der er kommet lim på nerven. Jeg har så ondt i munden!
Det er sidste udvej, men jeg må ud til doktor Dentista!
Hvad? Skal jeg køre?
Jeg har så ondt, Kimmy. Jeg ser dobbelt!
Tja, jeg har jo haft nogle køretimer.
Drej så det rat. Hårdere.
Du kører som din mor!
Du gør mig mere nervøs.
Jeg må have noget musik.
Klik. Her er Shadoe Stevens, der tæller ned på dagens hitliste.
På plads nummer 12 har vi lidt californiske rytmer.
Sluk for det bras!
Jeg kan godt.
Jeg skal bare huske det råd, Donna Maria altid sluttede køretimen med.
Jeg er træt af den her åndssvage leg.
Vi skal alle sammen dø hernede.
Halløj...
I må være de logerende. Jeg er jeres værtinde, Lillian.
Hej. Jeg hedder Bob Thornstein,
- og det er min kone, Sue Thornstein. - Hej.
"Thornstein"? Det var usædvanligt.
Ja, det er en kombination af begge vores efternavne. Bob følte...
Klassisk Bob! Jeg vidste ikke, at man gjorde den slags i Texas.
- Vi er fra Austin. - Ja.
Pragtfuldt.
Hvor længe har du så haft overskæg, Bob?
Et par år.
Jeg så, at Michael Cera havde fået et, så jeg tænkte bare:
"Hold kæft, det er sjovt. Det gør jeg."
Og... hvad er så jeres arbejde?
Arbej...
Undskyld.
Jeg mente, er det ikke utroligt, at man får løn for at følge lykken?
- Ja, ikke? - Bob er sneakerkunstner,
og jeg laver digital outreach for South by Southwest.
Er I nu, eller har I nogensinde været medlem af Arcade Fire?
Altså, vi bliver simpelthen nødt til at få klædt om,
for vi har billetter til at se nogle defekte Chuck E. Cheese-figurer
genopføre et afsnit af Hænderne fulde.
Ms. White, jeg ved godt, du har ondt,
men jeg kan være Michael Knight, så er du KITT.
Når jeg siger: "Aktiver turbo",
siger du: "Vi nærmer os et beboelsesområde."
Gider du godt tie stille?
Hold op med at opføre dig, som om hver dag er et oplæg i børnehaven.
Vil du have et klistermærke, hvor der står "flot kørt" eller hvad?
Jeg kan høre på dig, at du ikke har et.
Hold nu bare mund, og kør.
Jeg blev fyret i dag. Jeg kunne godt bruge en ven til...
Søger du noget?
For pokker, Lillian! De bukser er nyvaskede.
Det er løgn, og det ved du godt.
Du har vist glemt din Barbie-natlampe.
Jeg vidste, at du ikke kunne overnatte uden hende i det uhyggelige bibliotek.
Hvad er der uhyggeligt ved bøger?
En masse læderindbundet papir, som engang var køer og træer,
og som ikke finder hvile, før vi har bødet for deres død.
Jeg har mødt Bob og Sue.
De er ikke et pænt par fra Texas. De er hipstere!
Du tror, at jeg er gal, bare fordi de har opkaldt et syndrom efter mig.
Men denne gang har jeg ret.
Se! Se, hvad jeg fandt i deres bagage.
"Sole Food. En håndværksmæssig fair trade sneaker-oplevelse."
Vi har allerede en måde at anskaffe os sneakers på her.
Vi venter, til de falder ned fra telefonledningerne.
De åbner Sole Food i en gammel soul food-restaurant?
Ligesom den første Hooters åbnede i en gammel mammografiklinik.
Og hvad er den sidste soul food-restaurant heromkring? Mabel's!
Og hvad så? Der er ulækkert. Jeg spiser der kun
- for at få madforgifting før badesæsonen. - Jeg synes ikke, der er ulækkert.
Og min afdøde mand, Roland, syntes ikke, der var ulækkert.
Indtil for nylig kunne jeg ikke have en død mand.
Så hashtag, respektér min udvikling.
Mabel's var vores sted.
Roland og mig, vi har vores bedste minder derfra.
Hvad synes du om det her riff, skattepige?
Det er smukt. Hvad kalder du det?
Jeg kalder det "Lillian: Vil du gifte dig med mig, min smækre prinsesse?"
Vi elskede også tit derinde.
Beklager, men alting forandrer sig.
Jeg ser slet ikke ud, som jeg gjorde som spæd.
Ja, dårligt eksempel.
En dag bliver du den "skøre, gamle tosse",
som ikke kan lide forandring, og som klamrer sig til fortiden,
og som tisser lidt under lange enetaler.
Og når den dag kommer,
er det forhåbentlig ikke for sent at redde de ting, du elsker!
- Det havde været bedre med en kappe... - Mit hår er en kappe.
Ja, nu skal jeg åbne døren, Deres Højhed.
Skal jeg også vifte Dem med et stort blad?
Er bladet ikke stort nok? Det må De undskylde.
Jeg vil bede bladvogteren om hans største blad til Deres Excellence.
Det her er værre end en fødsel.
Og Buckley forsøgte først at lave en Alien på mig.
Doktor Dentista! Hvad foregår der?
Nej nej. Jeg hedder señor Dentista.
Jeg er ikke læge. Og nu lukker jeg butikken.
- Nej! - Du taler spansk! Sí.
Huslejen her i kvarteret er løbet løbsk.
For 20 år siden vandt jeg noget tandlægeudstyr i poker.
Og nu mangler jeg kun at gøre én ting.
Det er slut. Giv slip, Dante.
Giv slip.
Det sker bare ikke. Det her er ikke mit liv.
Er vi i den del af byen, hvor fluerne bliver lavet?
Jeg bor her altså.
Se på mig. Jeg kan ikke få lægehjælp.
Jeg står på en gade, som må være opkaldt efter en rapper.
- Malcolm 10. var en sort pave! - Sådan er det altså.
Jeg er kun én dårlig tand fra... at blive dig!
Ved du hvad, ms. White? Måske burde du blive mig.
For jeg sætter pris på folk.
Jeg siger ting som "tak" og "flot dyttet".
Og hvis du var mig, ville du indse, at du-mig skal være sød ved mig-mig.
For du er ingen ven.
Du er et førsteklasses narhoved!
Altså det bedste narhoved?
Forestil dig, at du var i mine sko.
Nej, vorherre bevares!
De ligner noget fra en affaldscontainer!
De faldt ned fra en telefonledning, og jeg nåede hurtigst frem!
Det er en narkoman, der skændes med en luder!
Det her kvarter er vildt autentisk.
- Hvorfor tror folk, jeg er luder? - Nej, det er et lægeligt...
Gud! Jeg har lige slugt min negl!
- Hvor er det fedt. - Helt perfekt.
Min gallafest er om to uger!
Jeg vil forandre verden, og det gør man ikke ved at være sød.
Måske skulle jeg gøre som dig og kun tænke på mig selv.
Så hvis jeg skal gøre noget for dig,
for eksempel køre dig hjem, må du give mig løn.
Fint! For du er min ansatte.
Og intet andet.
Fint med mig, chef.
Men så skal du også give mig en lille hat!
Jeg har 80 dollar Til at købe kapper for
Man skal ikke leve i fortiden...
Hvad pokker er en e-cigaret?
Hvad i alverden?
Vi er ikke venner nu.
Hun er min ansatte nu.
Det er meget bedre.
Jeg slipper for hendes dumme problemer og fisefornemme liv.
Jeg er selskabets dronning.
Hun voksede op med Kool-Aid på den traktor, hun skulle giftes med.
Fra nu af går jeg kun op i at få løn.
Ligesom faren i Mary Poppins, før han fik de drager!
Bare fordi hun kan bære den hat,
og jeg ikke kan med min mærkelige hovedform.
Men det er mellem os to.
Jeg er færdig med hende.
Vent her, chauffør.
Hvad? Jeg kan da ikke holde her.
Og jeg kan ikke køre rundt uden dig med et midlertidigt kørekort.
Det skulle du have tænkt på, før du valgte at leve under jorden i 15 år.
Er du en Transformer, så flyv væk herfra.
Nej, lad være! Så bliver jeg mast.
Fik du adressen?
Er du min Uber?
Har du kørekort, og er du over 25 år gammel?
Så er jeg din Uber!
Hov, vent, du er ikke Mamadou!
HYGIEJNENIVEAU: F
Det er bare for godt.
- Det er alting. - Det er så godt.
Skal I på Mabel's? Dårlig idé.
De vasker ikke deres knive,
så når man bliver stukket ned, er det rigtig slemt. Når!
- Skat, hørte du det? - Ja.
Folk bliver stadig stukket ned!
Tænk, at vi fandt det her kvarter før bøsserne.
Godt. Vi tager nogle Polaroid-billeder og sender dem til vores design-Yuko.
- Ja. - Aftale?
Namaste.
Alting.
- Skomidoren skal stå der. - Helt klart.
Hvad fanden?
Har I bestilt...
- bord? - Hvorfor det? Her er jo tomt.
Medmindre der er en hemmelig smugkro med kodeord bag den dør.
Æg! Shyamalan! Ojai!
Gudfader, prøver I?
Hyggehejsa, Chaz.
Vi ses på Portlandia's til en gang Skee-Ball.
Vi snakkes bare, Kainoah.
Først skal jeg forbi den sneakerbutik, de har åbnet i mejerikøleren i Key Foods.
Et andet sneakertorium?
Men vi har jo søgt ind på Saint Ann's.
Dø, hipster-svin!
Nej! Lillian, det er mig. Din Titus!
Min Titus.
Hvor er min chauffør?
Og jeg, som troede, at vi var sølle.
Gud, receptionistdamen? Jeg vidste ikke, at hun havde ben.
Typisk.
Tillykke med fødselsdagen, Linda.
Undskyld. Ved du, hvem jeg er?
Nej, det lød helt forkert. Ved du, hvem jeg er?
Jeg ved, hvem De er, ms. White.
Jeg er ikke så god til at...
Undskyld.
Undskyld, at jeg talte så grimt til dig i går.
Værsgo.
Nej, jeg kan ikke tage Deres sko.
Bare sørg for, at alle doktor Weitz' patienter ser dem.
Så vil de gå og spekulere på, hvis mand du går i seng med.
Det vil drive dem til vanvid.
De har fået Deres fortand repareret.
Nej. De er fra et Sexet Joe Biden-kostume.
Hvorfor kom du pludselig til fornuft?
Jeg fandt ud af, hvor den gratis Wi-Fi kommer fra.
Pantelåneren har fået et socialt løft. Nu sælger de e-cigaretter.
Det var jo der, vi mødte hinanden.
LÅNEKONTOR GULD, SØLV OG DIAMANTER
Det er klassiske Borbie-dukker.
Jeg sælger dem ikke for under 1.000 dollar.
Du kan få seks dollar.
Otte!
Jeg er på spanden. Syv dollar, sidste chance.
Fire, så danser jeg også.
Undskyld! Hør nu her.
Du må ikke lade ham udnytte dig.
Det er lige meget. Jeg forlader New York.
Vent. Nej.
Nej, det gør du ikke. Hør nu...
Jeg har et kælderværelse, som ingen vil have.
Du kan få et par måneder uden husleje, hvis du til gengæld danser lidt.
Titus Andromedon.
Det behøver du ikke at vide.
Er den væk?
Helt væk. Som blødt brød efter kirkegang.
Men hvis de skægaber tror, at de bare kan ødelægge vores minder...
De har valgt det forkerte kvarter at ville forbedre.
Er det her, den hemmelige smugkro ligger?
De kommer.
Hej, ms. White. Jeg er tilbage med din bil.
Du har fået tanden lavet.
Min nye ven, Linda, fik en tid til mig hos doktor Weitz.
Hun kørte det endda over Julians forsikring.
Hvordan overtalte du...
Jeg var sød ved hende. Er du så glad?
Jeg var sød.
Og det har jeg lært af dig.
Så derfor har jeg noget til dig fra doktor Weitz' gavekasse.
En slimhånd! Sejt!
Den skal jeg kaste på ting, til den ikke kan klistre på grund af hår.
Kimmy, jeg vil forsøge at sætte mere pris på dig.
Jeg er for eksempel vild med, at dit hår matcher dit tandkød.
Men...
jeg forstår godt, hvis du ikke vil arbejde for mig mere.
Faktisk, ms. White, så vil jeg ikke arbejde for dig mere,
for jeg vil hellere være din ven igen.
Du har nemlig også lært mig noget.
Stjæler du mit look?
Du har lært mig at bede mine venner om hjælp,
selvom det er møgirriterende for dem.
Forklar.
Jeg lover at hjælpe dig, når du har brug for det,
hvis jeg til gengæld må låne din bil indimellem.
For her sidder saftsuseme en Uber-chauffør.
De gav mig en telefon!
Nu har jeg to telefoner! Jeg kan ringe til mit andet øre.
- Jeg er så glad på dine vegne. - Tak, ms. White.
Nej, Kimmy.
Ms. Jacqueline.
Die Frischmacher!
Uanset hvad der sker Er livet bedre med frisk
Tag det roligt Du er fuld af liv
Intet kan ramme dig Du er frisk, og du er smart
Tag det roligt Du er fuld af liv
Frisk er bedre
Det er nemt, når man er fuld af liv
The Freshmäker.
---===DBRETAiL===---